Menu
Menu
”Nismo stvoreni da živimo sami i da se oslanjamo isključivo na sebe.”
Sheleana Aiyana utjeha je milijunima žena diljem svijeta kroz svoj profil @risingwoman. Žena koja je prošla kroz mnoge traumatične odnose i koja nije odustajala od pronalaženja onih zdravih, s drugima, ali i sa samom sobom.
Ona na nepretenciozan i potpuno otvoren način govori da u našim odnosima postoji prostor za napredak. Sheleana je renomirana stručnjakinja za odnose i osnivačica globalne zajednice Rising Woman koja okuplja milijune članica diljem svijeta.
Povod za razgovor s njom, između ostalog, je i njena knjige “Postanite ono što jeste” prevedena na hrvatski jezik, a u intevjuu otkriva kako njezin pristup svjesnim odnosima i dubokoj samospoznaji omogućuje da istražimo i promijenimo svoje živote na autentičan način.
Sheleana tvrdi da ako želite dugotrajnu i ispunjavajuću ljubav, prvo trebate riješiti svoju prošlost.
Hotel Peteani smjestio se u preuređenom arhitektonskom biseru iz 1900. godine s pogledom na Labin i vrhove Učke. Radi se o vili koja je jednom davno bila u funkciji katastra, a svega je par minuta od ulaska u stari grad. Dočekat će vas njegovo besprijekorno uređeno predvorje i općenito cijeli dizajn hotela koji je moderan i ugodan, a pomalo koketira i sa sjevernjačkim stilom.
N: U knjizi “Postanite ono što jeste” čitamo o tvojem odrastanju i obrascima koje prepoznaješ da ih vučeš od tada. Kako traume iz djetinjstva možemo oblikovati u svoju korist, te kako oblikovati kroz njih pristup odnosima?
S: Moje djetinjstvo bilo je ispunjeno teškim trenucima i velikom usamljenošću. Majka se borila s vlastitim traumama i izazovima mentalnog zdravlja te sam zapravo često bila u različitim udomiteljskim obiteljima. Sa 16 godina sam se odselila i krenula živjeti samostalno, a tada je ujedno i započelo moje desetljeće nezdravih obrazaca u vezama. U dvadesetima sam shvatila, nakon velikog kraha u vezi, da moja bol nije povezana s mojim partnerom, već s mojom neriješenom patnjom koju vučem iz djetinjstva. Samom tom spoznajom postala sam oslobođena i znala sam ako doista želim doživjeti dugotrajnu i ispunjavajuću ljubav, moram se vratiti i izliječiti od svoje prošlosti.
N: Koja je tvoja definicija svjesne veze?
S: Kada čujemo izraz svjesni odnosi, um nam brzo skoči na par, dvoje ljudi koji se vole. U knjizi “Postanite ono što jeste” objašnjavam da “svjesni odnos” znači vaš odnos prema svemu i svima oko vas. Prema sebi, svom umu, prema duhu ili vlastitoj vezi s duhovnošću, prema drugoj osobi i prema prirodi. U kontekstu romantične ljubavi, svjesni odnos nastaje između dvoje ljudi koji snose odgovornost za svoje emocije i reakcije, i koji donese istinsku znatiželju u izazove svoje veze.
Umjesto da se partneri međusobno krive, u svjesnom odnosu oni imaju hrabrosti sagledati sebe i pitati se kako zajedno mogu stvoriti nove obrasce. U dinamičnoj vezi poput ove, parovi mogu zajedno proći duboko iscjeljenje i postati najveći saveznici jedno drugome.
N:Koja su ključna načela i prakse izgradnje svjesnih odnosa?
S: Temelj stvaranja svjesnih odnosa je poštovanje prema samima sebi. Ako nismo iskreni prema sebi, kako da se uskladimo s drugima koji doista žele vidjeti i razumjeti tko smo?
Ovdje se zapravo radi o prihvaćanju samih sebe, baš onakvima kakvi jesmo, autentični, i to čak i onda kada to podrazumijeva da se nećemo svidjeti svima. Uvijek govorim ženama da je dobro za nas ako neki ljudi odluče otići kada krenemo poštivati same sebe. Oni tada otvaraju prostor da se pojavi naša sudbinska obitelj (”soul family”), odnosno obitelj koja nas razumije.
N: Što moraju znati oni koji žele njegovati svjesnost u svojim vezama?
S: Upamtite da je zdravo željeti i trebati povezanost s drugim ljudima. Nismo stvoreni da živimo sami i da se oslanjamo isključivo na sebe. Ozdravljenje je cjeloživotno putovanje i ne trebamo biti savršene da bismo zaslužile zdrav odnos.
Jednostavno moramo biti spremne biti iskrene i ranjive te popravljati sukobe kada je to potrebno. Što ste iskrenije prema sebi o tome kako se osjećate i što vam je potrebno, to ćete lakše tu iskrenost prenijeti i na druge u svom životu.
N: Kako prepoznati i prevladati toksične obrasce u odnosima, te kada se boriti za vezu, a kada je vrijeme za rastanak?
S: Najvažniji faktor koji treba tražiti u svakom odnosu je volja. Jesu li svi sudionici odnosa spremni promijeniti određena ponašanja? Jeste li oboje spremni razgovarati o teškim stvarima kada se one pojave? Imate li oboje volje da uložite trud u izgradnju odnosa? Bez volje ništa se ne može promijeniti.
U prošlosti su brakovi koji su trebali završiti, trajali predugo. NO sada na drugom kraju spektra vidimo generaciju koja se boji skrasiti do te mjere da ostajemo zaglavljeni.
Nijedan odnos nije savršen, ali onaj koji je izgrađen na poštovanju, povjerenju, volji i iskrenosti ima sastojke potrebne za trajnu ljubav.
N: Kako postaviti zdrave granice i definirati ključne vrijednosti ili neprihvatljive uvjete u svjesnim odnosima?
S: Granice nisu zidovi, one su signali drugima kako nas trebaju tretirati u odnosu. To započinje s načinom na koji govorimo i brinemo o sebi. Naše temeljne vrijednosti su vrijednosti po kojima živimo svoje živote. Ako u odnosima prioritet dajemo samo nekim temeljnim vrijednostima, a zanemarujemo druge, možemo se naći u strastvenim i zabavnim vezama, ali u kojima nedostaju iskrenost i sigurnost.
Počnite definiranjem onoga što vam je potrebno da se osjećate sigurno, stabilno i pune energije u životu. To su vaše temeljne vrijednosti. Vaš partner ne mora voljeti sve iste stvari ili sudjelovati u svim vašim hobijima. Ali mora podržavati stvari koje su vam najvažnije. Biti podrška važnije je od toga da budete isti. Osoba s kojom završimo gotovo će uvijek biti vrlo različita od nas, to nas u početku privlači, ali to nas dugoročno i frustrira.
Treba nam praksa kako bismo naučili kako biti dobar tim te kako da cijenimo suprotnosti i kvalitete svog partnera. Svi mi u vezi imamo različita pravila, ali ne možemo pristajati živjeti u nemogućim uvjetima. Za mene je to bila osoba koja pije alkohol ili puši cigarete. Potičem ljude s kojima radim da ostave prostor i za tajanstvenost jer se ljubav ne može svesti na popis.
N: Kako izgleda proces “postajanja onime što jesmo”, posebno za one koji razmišljaju o razvodu ili prekidu veze?
“Postati ono što jesmo” je put istraživanja naših prošlih rana i kako one utječu na našu trenutnu stvarnost u odnosima. Naš nacrt za ljubav je formiran davno, ali imamo moć transformirati ga tako što ćemo se pomiriti s prošlošću i pronaći slobodu u sebi. Kada vratimo svoj glas i korak prema svom najautentičnijem ja stvaramo prostor za najviši mogući ishod, bilo da je to popravljanje veze ili njezin završetak.
Volim podsjetiti ljude da se obrasci ponavljaju dok ih ne promijenimo, oni se ne mijenjaju samo zamjenom starog partnera za novog. Moramo snositi odgovornost za svoje stanje te radom na sebi stvoriti ljubav kakvu želimo.
