N: Što misliš zašto je ženska seksualnost takav tabu, čak i među samim ženama? Zašto je ženski orgazam tabu? Možda ne na zapadu, ali ovdje svakako jest.

M: Rekla bih da nije samo orgazam, cijeli koncept žene kao seksualnog bića je tabu. Odgojene smo tako da smo kroz odrastanje osjećale puno srama oko svoje seksualnosti – osobito kada se radi o tome da imamo više seksualnih iskustava kroz život, različitih iskustava, s više partnera. Sve smo kroz život čule rečenice poput ‘Ako spavaš s puno muškaraca nazivat ćete …” i slično. Tako da su nas kao mlade žene naučili da pazimo što se smije, a što ne, i da se moramo ponašati u skladu s očekivanjima društva jer inače nećemo biti poželjne. Ali muškarci neće zbog toga biti nepoželjni, zar ne? Tako da mislim da je puno srama oko toliko puno toga na temu seksualnosti, prije nego što uopće dođemo do orgazma.

N: Koja je tvoja definicija zdravog libida? Jedna od zanimljivijih definicija koju sam čula je da je libido želja za životom. Slažeš li se s time?

M: Libido je vrlo, vrlo individualna stvar za svaku ženu i isto tako ovisi o fazi života u kojoj se žena nalazi. Ako ste primjerice nova mama, stavite libido na stranu, molim vas! Uistinu se u toj fazi ne morate brinuti za svoj libido i seksualnu želju, već se fokusirati na sebe, svoju novu ulogu i majčinstvo. Ili primjerice, ako uzimate kontracepcijsku pilulu, na hormonima ste, to isto može biti jako kompleksno. Za mene je zdravi libido osjećat se dobro u svojoj koži, osjećati se seksi i moći se izraziti. Imati potrebu biti intimna sama sa sobom i sa svojim partnerom. No, nemojmo zaboraviti da smo kao žene pod utjecajem menstrualnog ciklusa i naša seksualnost te potreba za seksom mijenjaju se kroz mjesec.

N: Rekla bih i da same teško prihvaćamo vlastitu prirodu i promjenjivost…

M: Slažem se. Kao da trebamo stalno biti uzbuđene ili željne seksa. Možete li uopće zamisliti da vam je stalno tako? Kad tad bi se strovalile, normalno je spustiti se na nulu. To je upravo ono što i je najljepše u našoj prirodi, surfati tim valom požude. Isto tako, kada radim s klijenticama, razgovaramo o sezonama. Neke žene možda upravo sada nemaju potrebu za seksom, što ja nazivam zimskom sezonom života, i potrebni su im načini kako da svoje tijelo probude kao da je proljetna sezona. Tako da je jako individualno i bitno je poznavati sebe i biti u redu s time kako se osjećamo. Postoji neko osnaženje u tome, u poštivanju sebe, svog tijela i kako se osjećamo. Ne forsirati već da nam je ugodno u tome.

Toliko je pritisaka kako bi se žene trebale ponašati općenito i kako bi se trebale ponašati u seksu, no živimo u vremenu u kojem možemo reći ‘ne, ovo mi sada ne odgovara’ ili ‘ne uživam u ovome’. To nas nitko nije naučio. Naučili su nas da se trebamo ponašati na određeni način ili se moramo posramiti, da nema između. Osobito kad pričamo o tome ako kao žena želimo neke ‘kinky’, drugačije stvari. Vrijeme je da uistinu postanemo ok s time, i mi same, ali i kao društvo.

N: Doživljavamo li seks uistinu drugačije od muškaraca? I možemo li ‘kriviti’ muškarce što ne poznaju dovoljno žensku seksologiju?

M: Kao ljudska bića svi želimo bliskost i fizički kontakt, biti voljeni. Vjerovati nekome. Na tu temu možemo spol maknuti na stranu. Kada se radi o samom iskustvu seksa, naravno da postoje neke fizičke razlike. Poput te da žene kada dožive orgazam ispuštaju nešto više oksitocina, ljubavnih hormona, koji bude osjećaj bliskosti s partnerom ili partnericom. Zato primjerice neke žene ne žele iskustva na jednu noć. Muškarci s druge strane ne ispuštaju toliko oksitocina, pa mogu nastaviti dalje s više ‘lakoće’. Tako da smo kao žene drugačije, no to ne znači da ne postoje muškarci koji se brzo zaljubljuju. Ovisi o osobi, a ne spolu.

I ženama i muškarcima nedostaje edukacije kada se radi o seksu, to je sigurno. Nikog od nas u školi nisu educirali o užitku, seksualnoj anatomiji i sličnom. Zato sam toliko strastvena oko svog posla, uistinu želim da i žene i muškarci znaju više. Kao žene, moramo naučiti više o svome tijelu, u čemu uživamo, a u čemu ne. Kroz to iskustvo moći ćemo i bolje educirati svoje partnere. Isto tako, meni je osobno predivno čuti kada je muškarac zainteresiran oko toga kako funkcionira žensko tijelo i ženski mozak.

N: Što bi rekla koji je najbolji način za upoznati sebe i jesu li današnji, često holistički, pristupi konfuzni za žene? Prečesto zvuče kao da zahtijevaju puno uloženog vremena kojeg žene realno nemaju.

M: Ako pričamo o užitku i orgazmu najbolji način je svakako masturbacija. Poznavati svoje tijelo, provoditi vrijeme sa sobom. Morate koristiti svoje ruke i ‘baciti se na posao’. Ne bojati se svog izgleda, htjeti pogledati svoje tijelo. Dajte si malo ljubavi, to je važno iskustvo. I ne treba vam za njega tri sata dnevno, toliko vremena čak ni ja ne odvajam za sebe, a to mi je zanimanje. Pronađite petnaest minuta za sebe, ne morate nužno ni biti seksualni, posvetite se sebi nakon buđenja, vikendom, njegujte svoje tijelo.

Iskreno, ništa u životu ne dolazi samo od sebe, pa tako ni orgazam. Tako da ako želite užitak, morate pronaći vremena za njega. Jeste li same sebi dovoljno bitne za tako nešto? Ja mislim da bi trebale biti. Odaberite dan u tjednu, vrijeme u danu. Živimo u tako ubrzanom vremenu da bi svi najradije prečac do užitka, ali ne ide tako. Morat ćete uložiti nešto, to je praksa. I dobro je za vas, a to zadovoljstvo prelit će se u sve druge sfere vašeg života – odnose, zdravlje, posao. Ne radi se tu samo isključivo o seksu.

N: Koji je najveći mit o ženskim orgazmima? Što sve trebamo znati o njima, a možda ne znamo?

M: Istina je da nije napravljeno dovoljno istraživanja o ženskom orgazmu, ili uopće kada se radi o ženskom tijelu, ali ono što znamo je da postoji više vrsti orgazma. Prisjetimo se samo da je unutrašnji dio klitorisa otkriven tek u devedesetima! To nije bilo tako davno. Dakle, žene mogu doživjeti klitoralni orgazam, preko G točke, A točke, P točke, K točke, ili mogu doživjeti analni orgazam, kao i orgazam stimuliranjem bradavica. Da, postoji jako puno vrsti orgazma i ja vjerujem da svaka žena može doživjeti sve. Ovisi naravno o građi i senzibilitetu, ali ako znamo kako, imamo sve što nam je potrebno, možemo istrenirati mozak i aktivirati njegovu povezanost s tijelom. Naši mozgovi su jako pametni.

N: U svom poslu puno govoriš i o vrijednostima, kao i blokadama koje mogu sprječavati da živimo puni seksualnu potencijal. Na što ovdje točno misliš?

M: Prihvaćamo samo ono što nam je dano i kao žene moramo koristiti svoje glasove što više, izražavati se više, kako u svakodnevnom životu, tako i u seksu. Zaboravite na to da budete savršene, da se morate ponašati na određen način, na to da budete po nekom scenariju, na savršene seksi poze. U seksu nema pogrešnih izbora, tu se radi o prihvaćanju svog tijela i onoga tko jeste. Reći ću iskreno, najveći problem je u muškarcima (i ženama) koji gledaju previše porno filmova, pa imaju tu neku ideju o savršenoj ženi. Tako da je za njih ovo dosta izazovna tema. Ali pravi muškarac će vas moći podržati.

N: Koji bi bio tvoj savjet kada se radi o dugim odnosima, to je osobito popularno pitanje nakon pandemije. Opsjednutost da stalno mora biti uzbudljivo, zasićenost romantičnim filmovima. Nedostaje li nam znanja o bliskosti u dugim vezama?

M: U dugim vezama glavni je izazov to što osobu s kojom jeste stalno gledate, a uz to, kada se radi o seksu, imate recept koji oboje već dobro znate napamet. Kao ljudska bića smo znatiželjni, želimo otkrivati nove stvari, želimo da nam je uzbudljivo, a kako bi to mogli, kada smo s nekime godinama, moramo to potražiti. To zahtjeva trud, ali vaša veza i odnos zavrjeđuju taj trud. Krenite odlaziti na spojeve, ugasite mobitele, pronađite tko će vam čuvati djecu. Osim toga, imajte zasebne živote i aktivnosti, radite neke svoje stvari koje ne ovise o ovome drugome. Zatim ćete tu novu energiju unositi u vezu i samim time bit će vam zanimljivije. Ali da, prihvatite da odnos zahtjeva ulaganje.

N: Što je najvažnije što danas moramo znati ako želimo osviješteni intimni odnos?

M: Komunicirati, to je sigurno. Komunicirati što želimo, što nam treba, svoje potrebe i želje. Zatim, znati se povezati s vlastitim tijelom, ne samo doživjeti brzi orgazam, već biti u svom tijelu, usporiti, iako na samo nekoliko minuta, ali činiti to osviješteno i tako da smo prisutni. Imati svoje granice i biti samopouzdanije u njima. Ali mislim da je najvažnije komunicirati jer bez toga ne možemo ostvariti ništa od navedenog.

Više na: www.melissavranjes.com