Stoga smo o upravo partnerskom odnosu s narcisom popričali s Anom Pecotić koja je članica i osnivačica inicijative #spasime te se bori protiv obiteljskog nasilja i onog nad ženama. Ana osim toga ima dvadesetogodišnje iskustvo u marketingu, a svoje vrijeme ulaže u edukaciju iz Gestalt psihoterapije. Ana pomaže mnogim ženama koje su u toksičnim odnosima ili se tek oporavljaju od njih, a odgovorila nam je na ključna pitanja o tome kako prepoznati toksičan odnos, no kako ga i preboljeti.

N: Puno se piše o ‘red flags’ u početnoj fazi veze s narcisom, nekim prvim znakovima na početku odnosa koji mogu signalizirati da ulazimo u vezu s toksičnom osobom. Kako ih sa sigurnošću prepoznati u početku dok nam se sve čini da je med i mlijeko?

A: Naoko paradoksalno, upravo je med i mlijeko najveći red flag u vezi s osobom narcističke strukture ličnosti. Naravno, sve veze su na početku romantične i nosimo ružičaste naočale, ali početak veze s narcisom je specifičan. U pravilu započinju s „love bombingom“ – bombardiraju vas iskazima ljubavi, pažnjom, jako su fokusirani na vas, pažljivo slušaju sve što govorite, često se viđate, vode vas na putovanja, obasipaju poklonima (naravno ako imaju novaca), govore da nikad nisu upoznali nikog poput vas i tako dalje. Ako imate osjećaj nakon prvog ili par prvih sastanaka da ste upoznali svoju srodnu dušu, sva je prilika da to nije nikakva srodna duša, nego narcis u fazi love bombinga kojom će vas uvjeriti da je nabolje što vam se ikada dogodilo.

Zašto to radi? Love bombingom narcis postiže da vi zaključite kako je on/ona fenomenalna osoba i ispunjenje svih vaših snova, stoga kad počne pokazivati svoje pravo lice upadnete u kognitivnu disonancu – jednostavno ne možete vjerovati da on to stvarno radi i tražite objašnjenja i opravdanja za ponašanje koje je sve samo ne ljubav. Tu počinju problemi.

.

Inače, najbolji pokazatelji narcizma su nepodnošenje kritike (i svega što on/ona protumači kao kritiku), odbacivanje odgovornosti za bilo što (uvijek su drugi krivi) i činjenica da uvijek u svakoj priči oni vide sebe kao glavnu ulogu, čak i kada se uopće ne radi o njima (pa se često osjećaju prozvani, iako ih nitko nije spomenuo).

.

To su znakovi koje je možda teško prepoznati, ali nepogrešivo ukazuju na narcizam. Ne samo kod partnera, nego i kod prijatelja, kolega na poslu i drugih ljudi.

N: Postoje li uopće određene faze u partnerskom odnosu s narcisom te koliko one traju? Upravo vrijeme i jest jedan od ‘red flags’, je li tako? Naime, narcis djeluje vrlo brzo i intenzivno već na početku, vjerojatno kako se ne bi razotkrio?

A: Tako je. Glavno obilježje prve faze – love bombinga – je da narcis jako brzo djeluje. Brzo će vam reći da vas voli, upoznati s obitelji, brzo će vas zaprositi, predložiti ili započeti zajednički život, pričati o djeci s vama ili vam ih, ne daj bože, napraviti. To je i ono ključno po čemu možete razlikovati love bombing od obične honeymoon faze koju prolazi svaka veza.

U honeymoon fazi isto imamo osjećaj da je sve idealno, ali se stvari ne odvijaju neprirodno brzo. Nakon love bombinga slijedi faza devaluacije u kojoj počinje rušiti vaše samopouzdanje i jačati ovisnost o njemu različitim tehnikama manipulacije i, zapravo, zlostavljanja. Zadnja faza je discard, kad vas narcis potpuno odbaci.

No, faza devaluacije uvijek uključuje povremeno ponavljanje love bombinga kako bi vas zadržao u vezi. Time vas zapravo i čini ovisnom o sebi i stvara traumatsku povezanost – trauma bonding – situaciju u kojoj ne možete napustiti partnera i volite ga iako vam on čini zlo.

N: Je li problem u tome što žene često znaju živjeti u iluziji, pa misle kako će moći osobu s druge strane promijeniti, uvjeriti, dokazati joj da vrijedi i da je voljena?

A: Kad se netko prema vama ponaša loše, a vi ga ne napustite, nego pokušavate uvjeriti da ste zapravo super ili ga pokušavate promijeniti – to je zapravo traumatski emocionalni odgovor, a korijen toga se vjerojatno nalazi negdje u djetinjstvu. Tome ne pomažu ni filmovi koji nehotice glorificiraju toksična ponašanja – njeguju narativ o sudbinskom susretanju srodne duše, što u stvarnom životu često završi kao toksična veza.

.

Žene jednostavno moraju naučiti da kad se netko prema njima loše ponaša, moraju otići. E sad, postavlja se pitanje – što sve spada u to loše? Često je loše ponašanje zamagljeno pričom da svaka veza traži kompromis.  No, tu moramo vjerovati svojoj intuiciji jer ćemo uvijek osjetiti da nešto ne valja, makar to racionalizirali.

.

Naravno, prvo ćete s osobom razgovarati i tu će se najbolje pokazati imate li posla s narcisom. Ako prihvaća vaš doživljaj veze, spreman je preuzeti odgovornost i promijeniti ponašanje, ima smisla pokušati popraviti odnos. Ali narcis to nikada neće napraviti. On će za sve probleme okriviti vas i to najčešće gaslightingom. U tom slučaju nema vam druge nego otići. Svaki ostanak je samo produžavanje agonije.

N: Imaš li savjet kako ne izgubiti sebe u vezi s narcisom, kako zadržati vlastiti razum, jasnu percepciju i samopouzdanje u takvoj vezi?

A: To je kao da se pitamo kako mogu biti nepušač, a pušiti pet cigareta dnevno. Nikako. Svaka interakcija s takvom osobom uništava vaše samopouzdanje i zdrav razum i što dulje ostanete u takvoj vezi, bit će vam samo još gore. Jedini način da se sačuvate je da krenete na osobnu psihoterapiju – nikako ne na partnersku – koja će vam pomoći osvijestiti obrasce koji vas drže u toj vezi i ojačati samopouzdanje.

Postoje tehnike tipa ‘grey rock’ – da ne reagirate na ono što narcis izgovara jer vaša reakcija njega hrani, nego mu polako postajete nezanimljivi time što ne reagirate i on polako gubi interes i nalazi drugu žrtvu. To je teorija, ali praksa je nešto drugo. ‘Grey rock’ sigurno funkcionira jedino kad ste već otišli iz takve veze, ali morate održavati kontakt s njim, recimo ako imate zajedničku djecu.

Naime, sve i ako vi (u teoriji) ne odgovarate na njegove provokacije, one vas i dalje trigeriraju i truju jer on jako dobro zna koje vaše gumbe treba stisnuti da vas izbaci iz takta. To je naime jako dobro naučio u love bombing fazi dok je skupljao informacije o vašim emocionalnim Ahilovim petama, a vi ste si to tada tumačili kao ”vidi kako ga zanima sve o meni”.  Kao što ne možete piti otrov i ne otrovati se, tako ne možete zadržati samopouzdanje u vezi s osobom čije su sve aktivnosti usmjerene tome da ga uništi.   

N: Kako nesto postane narcis? Je li kroz nesretno djetinjstvo ili su tu neki faktori u odrasloj dobi koji utječu na nedostatak samopouzdanja kod takvih osoba, kao i na činjenicu da traže toliko puno pažnje, posvećivanja vremena, očekivanja, zahtijevanja, pa i prigovaranja?

A: Ako govorimo o baš narcističkom poremećaju ličnosti, suština je njegov dubok sram oko toga što on zaista jest, toliki da je morao izgraditi lažni self, odnosno lažnu sliku sebe u koju i on, i svi oko njega, moraju vjerovati i podupirati tu lažnu sliku.

.

On uopće nema samopouzdanje, ono se mora umjetno stvarati i zato svaka vaša rečenica upućena njemu (kao i svaka akcija) mora poručivati „ti si super, najbolji i najljepši“. Kako se nijedna komunikacija na svijetu ne odvija tako, nego ćete nekada nešto i kritizirati ili samo biti indiferentni prema tome, njemu će to biti nepodnošljivo i zato love bombing faza nužno prelazi u fazu devaluacije partnera.

.

Ovaj poremećaj se razvija u djetinjstvu, u odrasloj dobi je to već formirana struktura. Jako mi je važno naglasiti da kad govorimo o narcističkoj strukturi ličnosti, govorimo o nečemu što je trajno i de facto – nepromjenjivo. Ništa što vi napravite neće promijeniti njegov karakter. Baš ništa. To je kao da se pitamo kako možemo čovjeka koji je škrt učiniti darežljivim. Nikako. Možemo ga natjerati, ako on to sam želi, da ponekad nešto plati, ali to je to. On će i dalje ostati škrt.

U konačnici, ako ste u vezi s takvom osobom, nebitno je zašto je on takav. Ne postoji čovjek na kugli zemaljskoj koji nije doživio traume u djetinjstvu, ali to nije opravdanje da nanosimo zlo drugim ljudima.

N: Zna li narcis da je narcis? Koliko je takva osoba svjesna sebe, svojih postupaka i posljedica tih postupaka? I može li se takva osoba promijeniti kroz odnose ili životne situacije?

A: S obzirom da ima potpuno lažni self, nesvjestan je sebe. Kako može preživjeti jedino vjerujući u vlastitu superiornost, suočavanje s idejom kakav je on zapravo bi ga dovelo do kolapsa i zato se to suočavanje neće dogoditi.

.

Narcis se ne može se promijeniti do razine da promijeni strukturu ličnosti, odnosno do te razine da s njim imate normalan odnos. Ali nesvjesnost sebe ne smijemo brkati s nesvjesnošću svojih postupaka – on ih je jako dobro svjestan, njegova manipulacija je planska i svjesna i on jako dobro zna da vam nanosi zlo. Samo ga nije briga. Vi za njega niste osoba, nego objekt zadovoljenja njegovih potreba. 

.

N: Kakve odnose narcisoidne osobe najčešće imaju sa svojim bivšim partnerima? Možemo li već po njima prepoznati neke ‘red flags’? Zašto narcis tako lako klizi u nove odnose?

A: Narcis iznimno lako upada u nove odnose čim nađe izdašniji izvor narcističkog napajanja. Kako oni zapravo nikada i nisu zaista emocionalno angažirani – ne zaboravimo da su partneri za njih objekti – onda im nije nikakav problem ostaviti partnera ili partnericu preko noći. Štoviše, čim osjete da u postojećoj vezi ne dobivaju onoliko napajanja koliko im treba, počinju tražiti novu žrtvu i često imaju paralelne veze prije nego se odluče za prekid.  Ako pak partnerica želi njih ostaviti, situacija je upravo suprotna – kreće faza ‘hooveringa’ u kojoj će napraviti sve da je vrati nazad jer je naglo ostao bez izvora napajanja bez kojeg ne može funkcionirati.

Odnosi s bivšim partnericama definitivno mogu biti red flag. Ako kaže da su sve njegove bivše bile lude ili slično, a posebno ako vidite da za sve prekide krivi drugu osobu, a nikad sebe, budite na oprezu.

N: Zašto je tako teško prolaziti prekid s narcisom i kako se oporaviti nakon prekida? Često su takvi prekidi dulji, teži i bolniji od ‘običnih prekida’.

A: Ti su prekidi strahovito teški i partneri im se često vraćaju jer u takvoj vezi se razvije trauma bonding, traumatska povezanost sa zlostavljačem koja je zapravo vrsta ovisnosti. Ona se ne razvije zbog nekog vašeg nedostatka kao osobe, nego zbog oscilacije hormona koju proizvode konstantne izmjene faza ‘ljubavi’ i zlostavljanja. Izlazak iz takve veze je vrlo sličan skidanju s droge – uđete u apstinencijsku krizu i imate strašnu potrebu za novim šutom. Zbog toga je jedini način da se takva veza prekine potpuni prekid svakog kontakta s narcisom.

Glavni cilj u prvoj fazi oporavka je da narcisu blokirate svaki kontakt i ne popustite želji da mu se vratite. To je apsolutno neophodno za oporavak. Jednom kad se očistite od njega, kreće druga faza – otkrivanje vlastitih emocionalnih obrazaca koji su vas držali u toj vezi, posebno ako vam to nije prva veza s osobom takve strukture ličnosti. Znam da ne nosim dobre vijesti, ali oporavak veze s narcisom traje dugo i vjerojatno će vam trebati pomoć stručnjaka. Dobar psihoterapeut je nezamjenjiv u tome.

N: I za kraj, možeš li nam reći koje pozitivne lekcije o sebi možemo izvući iz veze s narcisom?

A: Možemo naučiti da smo tražili ljubav tamo gdje je ne možemo dobiti, pa se možemo zapitati zašto je tome tako, je li to možda emocionalni program koji nosimo iz djetinjstva. Možemo naučiti da nismo znali postaviti granice, a nismo ih znali postaviti jer nas nisu naučili kako se to radi, pa ih možemo krenuti učiti postavljati, u svim sferama života. Možemo naučiti da smo možda samo bili u ranjivom trenutku života, pa smo zato upali u takvu vezu, a možda shvatimo i da imamo obrazac jer su nam sve ozbiljnije veze bile sa sličnim tipom osobe.

Svaka će osoba naučiti nešto drugo – jednom kad se dovoljno oporavi od takve veze da može krenuti učiti iz nje. I svatko će to napraviti u svoje vrijeme.

Nikada se nemojte kriviti što ste zapeli u takvoj vezi. Trauma bonding je strategija preživljavanja. Radili ste najbolje što ste mogli i znali u danim okolnostima, a sada možete preuzeti život u svoje ruke i raditi na tome da vam se takva veza više ne ponovi.